Medio vaso lleno

Hace un tiempo que no ando activamente por aquí. Paso, de vez en cuando, doy una vuelta a ver si tengo algún comentario pero, ¿qué puedo esperar en un lugar abandonado? Igual leí y recibí afectuosamente los mensajes y anduve leyéndoos cada tanto.

Los últimos meses fueron intensos: me tocó vivir cosas muy buenas y muy malas: cambié de década, me mudé, y a mi papá le dieron un diagnóstico de mierda. Me dijo un médico conocido: "estas cosas hay que aceptarlas como si uno las hubiera elegido". No sé. Por lo pronto hay mucho para hacer y también, mucho para agradecer. Mi papá está impresionado con las muestras de cariño y solidaridad de amigos y familia. Y yo también. Y habrá que transitar lo que vaya viniendo, como cada día de la vida, tratando de ser lo más consciente posible, y de disfutar también de lo bueno que haya y se cree. Y apostar al amor, que es a lo mejor que se puede aspirar.

Ramblings III

"La tolerancia no debería ser más que un estado transitorio. Debería transformarse en respeto."

Goethe
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(Lo encontré en francés -"La tolérance ne devrait être qu'un état transitoire. Elle doit mener au respect."- , y ésa fue mi humilde traducción. Se aceptan correcciones.)

A propósito de varios que temas que rondan mi cabeza, apareció la palabra "respeto", hice unas búsquedas en google que me llevaron a esta frase y después a recordar la foto -tan querida- y asociarla.
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Hoy en el trabajo me tocó atender a un hombre de 87 años. Tenía que esperar y me preguntó si prefería que lo hiciera afuera de la oficina. No quería molestar. Le costó entender que su compañía era grata y no una carga. Así como los niños le dan un buen toque y un cambio de aire al local. Así como las personas que dejan ver lo mejor, así como cuando estamos abiertos a ver.

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Cené en el shopping. A la mitad del plato no podía más. A dos mesas de distancia había una señora de unos setenta años tomando jugo casero de una botellita de coca y comiendo galletas que sacaba de una bolsa. Pensé que no tenía otra cosa para comer. Me pregunté por qué estaba ahí (quizás trabajara allí, quizás se estaba resguardando del frío). Pensé en acercarme y ofrecerle lo que yo dejaba, pero dudé: quizás la ofendería. Dejé el plato prolijo y bastante a la vista y me fui sin mirar.

Tener respeto. Dar mis/tus/sus respetos. Faltar el respeto. Respetar. Me pregunto. Me importa.

Rompecabezas

““Fue a la edad de cuatro años cuando vino mi padre con su falsa sonrisa y su mano temblorosamente acariciante. “Vengo a traerte un regalo”, me dijo. “Un regalo para toda la vida”. Y me entregó el rompecabezas antes de darme la espalda y salir rápidamente de la pieza.

Comencé a colocar un cubo al lado de otro para intentar formar la figura, pero era muy complicada. Aunque parecía ser muy fácil, por más que probaba y ensayaba combinaciones no lograba dar con la figura. A la centésima combinación frustrada suspendí el juego para ir a afeitarme. A la número doscientos para ir a visitar a mi novia. A la número cuatrocientos para asistir a mi casamiento. Y cuando perdí la cuenta de las combinaciones fallidas y las esperanzas de encontrar el orden verdadero y la figura real del juego, metí el rompecabezas en su antigua caja de cartón y se la llevé a mi hijo de cuatro años. “Vengo a traerte un regalo”, le dije, “Un regalo para toda la vida”. Y me volví rápidamente para que no advirtiese la (*) infinita que contenía mi mirada.””

Daniel Ben Rafael Stawsky (1979)



Leí este texto hace años y me impactó. A los años lo leí de nuevo y lo "leí" distinto. Hoy -a pedido de Anto- decidí postear (**) y la lectura fue distinta otra vez. Me iba a poner a compartir las susodichas pero ofrezco a quien quiera que deje la suya antes.

(*) Aquí va una palabra que me tomé el atrevimiento de dejar en blanco, porque a mi gusto le da un sentido distinto al que quería: licencias bloggerarias que le dicen.
(**) Tu pedido, Anto, incentivó mi deseo de hacerlo: no te responsabilizo pero te agradezco el empujón. Definitivamente, para decidirse hay que querer.
(?) La imagen la saqué de aquí

Rambling II

Es casualidad, causalidad, Dios existe, las tres cosas, o ninguna.
La vida es: hermosa, compleja, difícil, como es, bella, graciosa, terrible, inexplicable, natural, tenebrosa, vital.
Hoy fue, mañana será, ahora es y ya se fue y sigue. Incongruencia congruente en este segundo inconexo.
Células, neuronas, microbios, polvo, pensamiento, energía, un ruido, un momento de silencio, explosión.
Toda la calma y el remolino.
Sueño inexplicable. Claro y olvidable.
Amor. Punto. Amor.

Y en este día de los trabajadores saludé a quienes me crucé, a quienes tienen la suerte y el embole de trabajar. Como yo. Que me siento afortunada pero a veces me gustaría que fuera como esa fantasía de arrancar al revés: estar retirada y trabajar después.
Y también saludé a alguien que tuvo que despedirse de su amor abruptamente y él de la vida sin por qué. La vida es así también.

(Esto lo escribí ayer, lo guardé, lo vi hoy, le agregué algo, lo reguardé, se perdió y aquí está: como quedó, porque quiero, porque quiere.)

Música y letra

Ya es miércoles, así que el viernes está más cerca.

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Tengo ganas de escribir y ninguna idea en concreto. Pero

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algo me hizo pensar en música.

Vino este pedazo de canción a mi cabeza: "Algo de vos llega hasta mí" y después, me acordé de "Soledad", una canción de Drexler que cantó el otro día con Ana Prada en un recital en Montevideo y

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"Ya he dejado que se empañe

la ilusión

de que vivir

es indoloro"

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(la melodía, cantada, magistral). Me gustó esa frase y toda la canción: soledad cantada con "alegría" que no me remite a la soledad soledad (sí, repetido) sino a esa parte sola que todos tenemos, y a una aceptación y a una alegría de lo otro, la no soledad, que generalmente llega cuando hacemos las paces.

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Y me acordé de otra canción: "Sieteyveintenprimavera"

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"Ya zafando ciudad vieja en su cabeza

va cambiando de color

y en sus ojos se dibujan

todos cuentos de calor

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Para abajo la pollera y para arriba

una humareda de color

de esos sueños infinitos

de esos toques en el alma

en la piel o el corazón

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No es que los trajes la ahuyenten

puede ser que sea aquella

toda la contradicción

mas lo cierto es que unas notas

unos pelos en el aire

le producen un temblor"

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que me dio ganas de compartir.

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Y siguiendo con este deshilo, quiero seguir tecleando y no sé de qué.

Quizas...-dejo que mis dedos vayan- lo que quiero compartir es esta alegría que ahora exactamente no defino porqué (por suerte hay muchos porqué) pero que valoro y agradezco en contraposición a la tristeza indefinida que a veces también aparece, y a pesar de todo lo que hay para agradecer, se presenta y se queda por un rato, hasta que.

Seres gregarios

Ayer asistí a una reunión de gente que conozco desde la infancia y que no veía –en grupo- más o menos desde hace veinte años.Tenía mis resistencias, y finalmente, fue muy disfrutable. Compartimos unas pizzas, cocas, brindamos con medio y medio y conversamos como si hiciera días que no nos veíamos. Hubo clima de fiesta y de almuerzo familiar. Estuvo muy bien, me sentí muy bien. Joven y crecida, compartiendo, junta y separada, diferencias y semejanzas. ¡Qué alegría si la vida fuera así más extendidamente!

La semana de turismo (vivo en un país laico) la pasé con el hombre más hermoso del mundo y parte de su tribu (padre, tíos y primo segundo): todos hombres y yo. Habrá quienes piensen que fue un acto de valentía de mi parte; otros –y estarán en lo cierto- me envidiarán. Cuestión que me sentí una reina: un largo viaje en carretera, paisajes hermosos, comidas opulentas, charlas para aprender, asados deliciosos, fotos, caminatas, juegos, y mucho amor. ¿Qué más puedo pedir? ¿Habría sido más romántica una escapada de a dos? Puede ser, pero a mí me encantó que me invitara a compartir esta escapada de camaradería y a escuchar de costadito, y no tanto, lo que tenían para decir, como si no estuviera pero sí, y aprender algo, porque hombres y mujeres somos muy distintos, y no tanto, y el mundo no sería mundo si no estuviéramos ambos. Me encantó además que en toda la semana, no hubo una pelea, y las discusiones –increíblemente- eran por quién lavaba los platos (no por quién no).

Me viene a la cabeza esta frase:

“Yo soy yo y
Vos sos vos.
No estoy en este mundo para satisfacer tus expectativas y
Vos no estás en este mundo para satisfacer las mías.
Si por casualidad nos encontramos es hermoso.
Si no no hay nada que hacer.” Fritz Perls

La conocí a través del controvertido Bucay, pero es del maestro Perls, padre de la terapia gestáltica, y en su momento, le dio un girillo a mi vida. Qué bueno es encontrarnos* y aceptar cuando no, y saber que la vida da vueltas y quizás, como dice Fernando Cabrera “un día nos encontraremos”. Con esto engancho a pensar en R, un amigo que vive en Israel y trabaja testimoniando el conflicto palestino-israelí y conoce grupos y organizaciones formadas por gente de ambos “lados” que a pesar del pesimismo siguen haciendo cosas juntos para que quizás…Después y ante todo, todos somos HUMANOS.

Un día

caminamos desde temprano en la mañana (ya desde varios días anteriores), mirando lugares hermosos, por ríos bajitos y con los pies entre el agua, las piedras y el barro.

Éramos muchos pero me importaban pocos pero mucho y nos divertíamos y era bueno estar juntos y estar ahí caminando y hablando -supongo-, riéndonos, compartiendo el día y el camino.

A la tarde terminamos en la playa, con calor, nos sumergimos en el Mediterráneo. Éramos cinco o seis y no recuerdo a cada uno exactamente pero sí la conexión, el agua hasta la cintura, el sol cayendo y la alegría profunda.

Amor y suerte

Este post está inspirado en un comment que dudo en hacer en su post correspondiente pero que me arranca una idea, desordenada por supuesto, como todo lo que me aparece a esta hora (y a otras también), pero por suerte, mejor que me aparezca ahora que estoy aquí y no cuando ya estoy en la cama y no tengo una libretita entonces me da fiaca de prender la luz y buscar dónde anotar, y aquello que parece tan grandioso en esa hora, se difumina (¿es difumina la palabra? no: es esfuma, pero me gustó así que la dejo).

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Cuestión que iba con eso de la suerte y el amor. ¿Existe la suerte? ¿Qué es la suerte? Invito a opinar a quien se atreva y quiera y el azar o la suerte lo haya encontrado con estas letras. Yo todavía no la definí. Pero:

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Creo que esta hermosa persona tiene suerte. De ser quien es. Todavía no tengo el gusto de conocerla personalmente pero sí el placer de conocerla a través de cuentos e imágenes de la más fiel fuente (aunque no objetiva) e incluso a través de su propia obra, que si bien novel, está llena de creatividad y luz. Le deseo más, y también adhiero al deseo de ganas, para sentirse bien, para aprovechar lo que tiene y es y lo que puede llegar a ser, para disfrutar de todo lo que hay.

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Y...se me va la inspiración pero no una alegría evocada por el título. Hoy y hace rato me siento afortunada, y también sabia, por confiar en el amor. El amor puntual que puedo dar y recibir. Y el amor que hace que esté en este mundo, y todo lo que me rodea. A pesar de los pesares, estamos rodeados de mucha suerte y mucho amor, y mucho que aprender, y por eso seguimos vivos.

And the Oscar goes to

...me alegré mucho con el Oscar de Martin Scorsese, bien ahí, me despierta un cariño, se lo merecía, y eso.

...son las 3:48 a.m., mañana tengo que trabajar, debería estar durmiendo, me han observado alguna que otra vez por llegar tarde, pero...la noche está tan linda y: ¡tengo ganas de escribir! (tampoco la GRAN INSPIRACIÓN, pero por una vez, después de un buen tiempo, mis dedos corren fluidamente por este lindo teclado).

...este post no tiene mucho sentido, como tampoco su título ni el blog en sí mismo para mí en este momento. Pero qué linda la ranita que encontré. Y qué lindo que estaba el río hoy para el calor que hacía. Estuve en la ciudad del hombre que amo y él no estaba, la idea era triste, pero pude aprovechar igual y eso estuvo bueno: disfrutar de mi amiga y de la adrenalina de un bote medio descompuesto. Y de un día bochornoso pero un río, qué placer. Y un helado. Y una fiesta familiar con historias raras y otras comunes. Y niños correteando, y mucho calor y zapatos incómodos que al fin me saqué. Y maravillosas duchas. Y volver a casa que no está tan mal aunque mañana haya que trabajar que no está tan mal considerando que no está tan mal tener un trabajo que me permita hacer cosas que me gustan cuando no trabajo y que además de trabajar hay tiempo libre y que el tiempo pasa y cuando pasen los días te voy a ver porque ufff, te extraño mucho mi amor!!!

Infinito

"La niña que miraba al infinito". Así se llama esta pintura que encontré en las imágenes de Google buscando "infinito".
Porque ésa fue una de las palabras que se me ocurrió para buscar una imagen para lograr una inspiración para ponerme a escribir aquí.

El infinito me gusta..."¿qué quiere decir que te gusta el infinito?", pregunta una de mis voces limitantes o ...no me sale la palabra. Me gusta "te quiero hasta el infinito" y pensar que existe el infinito. A veces el concepto también asusta. Cuando era chica, antes de saber que la tierra era redonda, me imaginaba (puedo verlo todavía en imágenes mentales) que se llegaba como a un muelle, y ahí era oscuro y ahí se terminaba el mundo. Cuando vi "The Truman Show" me acordé también de eso. Me gusta la discusión sobre las paralelas que se juntan en el infinito, pasé ratos largos discutiendo con el profe de matemáticas, así como con el de historia, o con un rabino que nos quería explicar, porque quería entender.

Me gustan las infinitas posibilidades, del mundo, de la vida, las infinitas sorpresas, me gusta cuando estoy más abierta a lo infinito y aunque tengo miedo me zambullo y no me importan los escollos.

Otro momento

Y ENTRETANTO NO PUEDO EVITAR (NI QUIERO) SER TAN FELIZ PORQUE

TA

Un poco de caos para variar

¿Por qué tengo ganas de escribir y no tengo claro sobre qué?

Porque hay días que son más nebulosos que otros, supongo que por eso la palabra que me surgió cuando pensé en una imagen ilustrativa fue "garabato" y después la palabra para el título fue "caos" y ahora que mis dedos empiezan a fluir siento que ésta no es respuesta a la pregunta que planteé pero de todos modos quiero escribir ésto. Pluf.

Me gusta escribir. Me gustaría tener un conducto más fluido entre mis ganas y mi capacidad. A veces es así y a veces no, en varios aspectos, claro.

Respecto a la pregunta, tiene que ver con que éste es un espacio público, sin embargo: a) yo estoy eligiendo escribir aquí y no en un espacio privado y b) dudo que en el espacio privado llegaría la fluidez en este momento porque en este momento creo que se trata de eso y no de lo otro.

¿Por qué la búsqueda de claridad? Pienso ahora que no siempre es necesaria, que para algo existe el suspenso, el futuro, que si se sabe todo ya entonces ¿qué queda por aprender y entonces para qué vivimos? Pero a veces existe la ansiedad, que se mezcla con la curiosidad y ya estoy absolutamente mezclada otra vez y en esto de no querer hablar de nada personal y por otra parte no poder deshacerme de mí blablablablá....mejor escribo en otro momento.

En fin

Desde hace unos años, con B nos hicimos la costumbre de juntarnos unos días antes del fin del año para despedir y bienvenir, y buscamos una palabra o dos que se acerquen lo más posible a lo queremos para el próximo. Algo así como una “wish-list” o declaración de deseos, y ponerle una fuerza a eso. Y ver qué pasa. Y pasa.

Para el 2006 fueron Abundancia y Armonía. Y las definiciones se acercan y se alejan del significado bruto de estas palabras. Pero hubo. Hubo abundancia de todo. En realidad “hay” debo decir porque todavía no terminó. Y no sé hasta qué punto se acerca a lo que imaginaba: seguro que no porque la vida sorprende, definitivamente, nace nuevamente y muere a cada segundo y a veces es mejor que nuestros sueños.

Me enganché a escribir a propósito de un paseo azaroso que hice por la red, después de bastante tiempo, y me encontré con “El tiempo está después”, canción gloriosa de Fernando Cabrera (sí, de vos tomé la palabra), que casualmente escuché con mi hermano la semana pasada, y ahora me llega de nuevo y me evoca el fin de año y la evaluación o la proyección. O las ganas de teclear públicamente que no venían hacía un tiempo y dejar a los dedos que vayan otra vez, sin mucha corrección.

Y pienso en la Vida y la Muerte que están siempre presentes pero que este año desbordaron y marcaron para siempre, y no puedo dejar de nombrarte Juan, qué cagada y no se entiende nada y a la vez, ojalá exista un espacio más tranquilo desde donde mires sonriente porque desde acá tu cara trae angustia todavía pero también aparece tu sonrisa.

Y pienso en la Vida manifestándose en el crecimiento de mis sobrinos, los niños cercanos, y sus pasos nuevos cada día que los veo, la sorpresa en cada cosa nueva que se encuentran, que descubren y que a la vez nos renueva a los más viejos la verdad de que la vida nos puede seguir maravillando.

Y pienso en el Amor, que sin él no nacemos ni existimos, pero cuando se descubre, cuando se revela su sentido aquello es una explosión y que no termine nunca y aunque mute queda y lo que resalta es el agradecimiento de que existe y que nos toca y...

Se me fue el envión, o me atraganté de emociones, y en este post que no quiero corregir ni censurar sí quiero dejar mis deseos de intensidad, de “lanzate” y dejá que la vida te siga sorprendiendo y dejate llevar y confiá en que lo bueno siempre está por venir, y que lo malo llega también pero si creemos en que la Naturaleza o la Vida tiene algún sentido y no para y no explica...puede ser –es- maravilloso zambullirse y vivirla a mil, buscando o encontrando por momentos el nuestro.

En blanco

Este es el blog de FroggieS. En este momento no se le ocurre nada que escribir. Si quiere dejar algún comentario...

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(Estoy inocurrente, sólo pasaba a decir "hola".) Hola.

Sí

Defensa de la Alegría ..................... Mario Benedetti

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del caos y de las pesadillas
de la ajada miseria y de los miserables
de las ausencias breves y las definitivas

defender la alegría como un atributo
defenderla del pasmo y de las anestesias
de los pocos neutrales y los muchos neutrones
de los graves diagnósticos y de las escopetas

defender la alegría como un estudiante
defenderla del rayo y la melancolía
de los males endémicos y de los académicos
de la retórica y los paros cardiacos
del rufián caballero y del oportunista

defender la alegría como una certidumbre
defenderla a pesar de dios y de la muerte
de los parcos suicidas y los homicidas
y del dolor de estar absurdamente alegres

defender la alegría como algo inevitable
defenderla del mar y las lagrimas tibias
de las buenas costumbres y de los apellidos
del azar y tambiénde la alegría

Y el amor........

Agua clara

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"Navegar es preciso; vivir no es preciso"

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Lo escribió Fernando Pessoa, lo canta Chico Buarque ("...seguramente porque la vida se vive aunque sus horizontes no tengan precisión", opinan en un artículo de Página 12), y parece que antes de Cristo lo dijo Pompeu, un general romano, a unos marineros que se negaban a viajar durante la guerra.

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Y a mí me apareció cuando me levantaba. La frase. Y Pessoa, que desde ayer se me puso en la cabeza. Parece que me toca leerlo. Vamos a ver.

La alegría no es sólo brasilera

Lluvia con sol (enganchados)

*En lo que va del 2006 ya dos veces vi llover con sol y en ambas ocasiones me produjo mucha alegría. A los arcoiris no los vi. Una tarde, granizó: como a las cuatro, no fueron más de 5 minutos y paró. Después el cielo quedó raro: despejado arriba, y a lo lejos se podía ver el río -al que llamamos mar- y las construcciones que parecían blancas, como las de las costas mediterráneas, resaltadas por el gris oscuro del fondo.

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*Desde ayer tengo un estado gripal (nariz goteante, ojos ardientes, chucho en la espalda). Desde hace días quiero escribir algo acá y no se me ocurre nada, sigo con el mismo libro, no vi ninguna película digna de mención, los aconteceres de la vida son muy personales o demasiado intrascendentes, o no me da la energía para trabajar los relatos.

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(...)

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Ya había puesto ésto en el borrador, porque ¿para qué seguir siempre con lo mismo?, cuando me di una vuelta por el blog de Donnie donde leí: "A propósito del hermosísimo post de mi amigota, srta. Cassandra Cross, caigo en la cuenta: hace al menos tres años que no camino bajo la lluvia" y me acordé:

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*que hoy llegué tarde a una clase y tuve que esperar una hora y media junto con otros compañeros hasta que nos abrieron. "Por algo será" dijo una. Se puso a llover, nos empapamos hasta el alma, tomamos mate frío (como me gusta a mí) pero nos matamos de risa.

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*La lluvia contribuyó a mi estado gripal sin embargo no modificó mi buen humor, de causas desconocidas.

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*Me viene a la mente un pedazo de una canción de Aznar que dice "que solo un tonto se pone a correr, cuando la lluvia le besa los pies". (Me resisto con la palabra "tonto", pero quien encuentre la canción probablemente entenderá.)

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*Y con lo de lluvia y sol, me venía a la cabeza la idea de opuestos, que no se me ocurría cómo plasmar, pero me acordé de yin y yang, fui a google, y de ahí wikipedia que me trajo:

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"El yin y yang: concepto surgido de la filosofía oriental fundamentado en la dualidad de todo lo existente en el universo. Describe las dos fuerzas fundamentales, opuestas pero complementarias, que se encuentran en todas las cosas. Según esta idea, cada ser, objeto o pensamiento posee un complemento del que depende para su existencia y que a su vez existe dentro de ellos, deduciéndose de esto que nada existe en estado puro. Tampoco en absoluta quietud, sino en una continua transformación. Además, cualquier idea puede ser vista como su contraria si se la mira desde otro punto de vista. En este sentido, la categorización sólo lo sería por conveniencia. Estas dos fuerzas, yin y yang, serían la fase siguiente después del "Taiji", principio generador de todas las cosas, del cual surgen. EL Yin Yang tambien significa dos fuerzas: YIN: el bien y YANG: el mal. Esta teoría es fundamental dentro de la Medicina china tradicional."

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* Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ...

Dedicado III: Bienvenida

A propósito de la llegada inminente de una amiga, me acordé de un fragmento de un poema de Liber Falco, poeta uruguayo, que dice así:

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“Qué grande el mundo, y qué pequeño,qué lejos los amigos, y qué cerca”.

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Aunque una referencia me hizo dudar de que fuera del Martín Fierro y no de Líber como supe pensar casi toda una vida.

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De todos modos, querida amiga: este post es pa'tí, con color incluido, claro.

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Y cuando buscaba la frase -para ver si me gustaba todo el poema, que dicho sea de paso se llama "Noche"- me encontré con una parte de otro, que también me gustó y que considero que va bien también para la ocasión, aunque paradójicamente se llame "Despedida".

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De todas maneras, aquí va:

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"La vida es como un trompo, compañeros.

La vida gira como todo gira,

y tiene colores como los del cielo.

La vida es un juguete compañeros."

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Como tantas otras veces, no me acompañan más que las ganas de escribir. Y de compartir, en particular con esta chica (che, qué bueno que estés cerca por unos días, porque, todo bien con hacerse las guapas y que "cerca y lejos da igual", pero dejate de joder, todo bien con la tecnología pero la amistad en vivo y en directo está más mejor no me digás), y en general con los que nos leemos cuando nos cruzamos por acá, que está bueno cruzarse, a mí me gusta encontrarme por ejemplo con autores nuevos propuestos por otros, para descubrirlos y quererlos u odiarlos, o compartir el entusiasmo por un encuentro/alegrón o la empatía/solidaridad ante un tropezón (así sea ficcional, alegórico o literal). Cosas, que siguen siendo casi tan virtuales como en una película y a la vez, bastante menos.

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BuenasNochesyBuenaSuerte.

Rambling*

*From the Diccionario Espasa Concise © 2000 Espasa Calpe

rambling ['ræmblin] adjetivo

1 (discurso, artículo) incoherente, enmarañado,-a/2 (casa, ciudad) laberíntico,-a

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Querido Diario, Bitácora, Blog, Papaíto Piernas Largas:

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Es tarde, ya lo sé, pero el teclado me llama. Me gustaría tener algo para escribir, y la inspiración y claridad para que el contenido fuera acompañado del talento para que su forma fuera más que acorde. Pero parece que no viene así el paquete. El cerebro contiene en este momento ideas varias, pensamientos que pasan y se van, divagues, fantasías, suposiciones, deseos, y sobre todo un afán de compartir, de plasmarlo en un papel apantallado, ver qué sale y qué resulta de eso. El deseo también es de la vuelta: qué inspira en los otros, las y los lectores eventuales, ver si les arranca también una idea o una ráfaga de inspiración o duda. O quizás un gran invento (ojalá que no un mecanismo inhibidor para las escritoras insomnes compulsivas).

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Pero ¿qué había en mi mente después de todo?

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-Estoy leyendo un libro: "Una historia de amor y oscuridad", de Amos Oz, un escritor israelí que vengo leyendo desde hace años. Que me gusta como novelista ("La caja negra" y "Mi marido Mikael") y una recopilación de ensayos y conferencias con un grado importante de autocrítica ("La tierra de Israel"). El hombre fue uno de los fundadores de un movimiento pacifista, siempre abogó por el diálogo entre israelíes y palestinos (aunque -sin demasiado conocimiento por mi parte- su posición frente a la última guerra me desconcertó un poco), proviene de una familia europea culta y desde joven se fue a vivir a un kibutz para hacerse un hombre "de la tierra". El libro es autobiográfico, por momentos arduo de leer, en otros divertido y sobre todo muy interesante.

El nombre para empezar me gusta mucho, y me lleva a otro tema que recorre también mi pensamiento:

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El amor y la oscuridad o/el amor y el odio/el conflicto/eros y thanatos/la guerra y la paz/la contradicción

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Me acuerdo por ejemplo de una nota que le hicieron a Jorge Drexler sobre su último disco en la que dice que éste es el más personal, que luego del Oscar, el "gran éxito", se encontró viviendo emociones fuertes y a la vez fue un año muy duro. No recuerdo con qué palabras pero se refirió a algo así como a la "obligación de ser feliz". Más allá de aquel cuento de que cuando uno se muera y llegue al cielo Dios no va a preguntar "cuánto ganaste" o "cuánto éxito tuviste" sino si "fuiste feliz", a lo que se refiere es a ese imperativo de "living la vida loca", "estoy rebien", "el celu me pasa sonando", "tengo un millón de amigos" y por adentro... El lugar para la reflexión y para la tristeza sí, a veces, si viene, si es necesaria. Si está.

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Y cuento algo que me pasó el otro día, que fue tensión y fue griterío y agresión pero...también fue amor (hace un tiempo lo habría visto como pura patología): estaba en el auto de mi hermana y también estaban sus hijas, mis sobrinas. Me dejaba a mí y a D, la grande, que salíamos sola. Entonces mi hermana dice que antes va a parar a hacer un mandado y le digo: "Ok, nosotras nos tomamos un taxi, yo no quiero esperarte". Ahí empezó la discusión (no viene al caso todo el detalle, pero eso de los mandados y las esperas tiene tradición en la familia). Cuestión que empezó el diálogo, el grito y el gran griterío. Las niñas se asustaron, D y yo nos bajamos, le expliqué que nos habíamos peleado pero que igual nos queríamos. D (8 años recién cumplidos) me dijo, clarísima: "Ya sé, pero después disculpate". Me dejó muda.

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Hicimos lo nuestro: el cambio de su regalo de cumpleaños, compartir un café (yo) y ella su agua sin gas, y mucha charla, y después a casa. Cuando su madre (mi hermana) la vino a buscar, nos abrazamos y antes que nada le pedí perdón. Ella lo hacía al unísono. "¡D me dijo que me disculpara!". "¡O también!" me dijo ella (O es la menor, de 5 años). Las dos le habían dado el justo valor a la pelea.

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No sé por qué lo cuento. Quizás porque antes las peleas para mí eran más de vida o muerte o...no sé. Cuestión que en su momento me alegré del griterío ("si querés gritar gritá") y también de las disculpas. Reflexionaba y pensaba que el conflicto había sido inevitable: ella es así y yo soy así. Quizás hay maneras de encontrar el punto medio, pero también es bueno -a veces, y con cierto límite- sacar para afuera.

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He dicho. /Y sigo con ganas de escribir. /Pero/Mañana quiero levantarme, ya no digo temprano pero al menos, decentemente. /BuenasNochesYBuenaSuerte.

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#Actualizaciones prescindibles que a mí sí me importan#

- Con D además de charlar también jugamos (ella me hace jugar y a mí me gusta jugar con ella).

- ¿Por que la gente últimamente escribe "cuac"? No me gusta.

- Tampoco me gusta la expresión "espectaculaar" y parece que la modita no se va más.

- Hace un tiempo aprendí la palabra "humming" que me gusta cómo suena y lo que significa ("tarareando").

- Esto es todo amigos.

¿Qué te gustaría escuchar?

No sé ya desde dónde, pero la cuestión es que llegué hasta aquí, me encantó, y aquí lo pongo para quien también lo quiera disfrutar.

Resumiendo (estuve demasiado tiempo buscando un dibujito que cuadrara, éste no era EL que quería pero me cansé de buscar y en definitiva lo que quería era dejar este link bla bla bla): en este lugar, ponés una cancion que te gusta, y en base a ella te hacen una "radio", tu frecuencia con canciones del estilo, algo así.

Yo probé con "Junk" de McCartney y conocí alguna cosa que también me gustó.

Que lo disfrutes con salud.

Follow the sun

-Estás despedido.

Después del shock inicial, tomó conciencia que odiaba el trabajo que venía haciendo hacía más de veinte años. Agarró sus cosas, fue hacia el mar, y se zambulló.

Se dió cuenta que tras ese trabajo estaba el refugio perfecto para quien era y quería esconder.

Se dió cuenta que zambullirse era riesgoso pero que la sal y el frío y el viento que lo tocaban eran temibles pero eran vitales.

Se volvió a zambullir. Y la sal del mar se mezclaba con la sal de las lágrimas que se iban con la marea.

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#ACTUALIZACIÓN:

Este post fue inspirado en una película que NO se desarrollaba por nuestras zonas, y me llevó a fantasear en esa idea de "empezar de nuevo". En este contexto, podría tomarse como una tragedia: la falta de trabajo y sobre todo a determinada edad.

Y bueno sería que uno pudiera tomar estas decisiones sin que fueran impuestas y teniendo más opciones. De todos modos...

Música para los oídos

"Tarde o temprano llega un momento en el que hablar y estar callado es la misma cosa"

Philipe Noiret- Alfredo en "Cinema Paradiso"

Haciendo honor

al título del blog y a mi voluntad de este momento, me dispongo a dejar, como alguna vez, que mis manos se deslicen por el teclado y comentar lo que se me ocurra.

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¿A quién le importa? ¿A Mr./Ms. Blogger quizás?

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1- Tolerancia. "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra".

Ayer leí el post de Silvi A. "Comentario" sobre el blog "latabla". Mi comentario es el título de este ítem. Del blog de él pasé a otros. Sí: hay pelotudeces de todos los colores, pero...por favor. No sé. Me surge la palabra tolerancia otra vez, consideración. Pensar en contexto. Siempre me pareció muuy peligroso juzgar a priori o sin saber realmente demasiado.

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2. Fui a ver "Volver" de Almodóvar. Hermosa película. Hermosa mirada al mundo femenino. Unas tomas muy especiales, por ejemplo: un velorio mirado desde arriba, donde las integrantes parecen otro tipo de ser vivo, como hormigas o abejas. Un tangazo cantado sublimemente aflamencado. Lo mejor de unas actrices, de unos pueblos, de unas casas, con lo mínimo.

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3. Oliver Sacks

No recuerdo a cuento de qué un buen amigo me nombró este autor (¿será la edad la que fragmenta cada vez más la memoria?). Leí algunas cosas y me quedé con esta frase: "Si nos privaran de soñar, sencillamente enloqueceríamos". Me acordé de un período (años, pero años) en los cuales soñaba que viajaba e inevitablemente volvía al punto de partida: o me paraban en la aduana, o me devolvían en una de las fronteras. No había manera de llegar a destino. Un día renové el pasaporte. La burocracia es cruel, pero no tanta como los sueños. Después sí pude volver a salir y también a soñar.

Pero Sacks además cuenta cosas mucho más interesantes que esto que puse por acá.

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4. Ya está.

Me saqué las ganas. No me deslicé pero parece que hoy no va a suceder. Todavía no salió la escritora que hay en mí (ni mucho menos) pero éste sigue siendo mi blog, y ésta sigo siendo yo, hoy.

Quién*

Yo, sin moverme,

también busco, no mi camino:

el rastro de mis pasos

en los años diezmados.

Octavio Paz

Sabes que escribo por la misma razón que tú lees.

A veces -raras veces- la certeza me anima
y camino con paso seguro el resto
del tiempo deambulo.

Escribo para reconocerme
para saber quién soy. Si buscas
consejo huye
.......................rápido de estas páginas.

---"SABUESO BURLADO"---LUIS VOLONTÉ---

*pág.53

1996---OXIMORON EDICIONES---MONTEVIDEO, URUGUAY

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Hace nueve años, una tarde laboral más, volví a mi escritorio obligatorio y no vocacional, y me encontré con un libro: "Sabueso Burlado". Lo leí de un tirón. Me cambió el día, no la vida, como no lo hace ningún libro, segundo, palabra, persona ni canción. Pero sí me dejó instantes preciados, que duran hasta hoy, como las cosas que valen la pena.

¡Gracias, Luis!

(A menos que te opongas, en cualquier momento te vuelvo a publicar.)

DEDICADO II

Este post está dedicado para VOS, SÍ, VOS, LA

VANE, CHIRIBINA

¿QUIÉN MÁS?!??

Tus razones tendrás, tus cosas para hacer, todo bien, y sin gran elocuencia (ya ves que además de un poco de color hay 0 creatividad) quiero decirte que tu anuncio me produjo tristeza, que después pensé: "bueno, no es ni más ni menos que un blog". Y entonces, expreso esto, que me importa que estés o que no, pero sobre todo, que hagas lo que hagas, deseo que estés bien.

B E S O S .......... C O L O R I D O S

..

Hasta luego ;)

Una razón para todo

"- ¿Pensás que a los muertos les importa sobre nuestra vida?
- Sí, yo creo que sí. Creo que incluso perdonan nuestros pecados. Hasta creo que les resulta fácil.
- H. me dijo que habías soñado que volabas.
- Sí. Subí tan alto, F., que podía ver donde el azul se vuelve negro.

Desde allá arriba, podés ver todo lo que hay. Y parecía como si hubiera una razón para todo. "

No tengo certeza de concordar con todo lo transcripto*. Sin embargo, cuando lo escuché, me produjo una mezcla de emoción y serenidad.

Y no quise dejar de postearlo, por eso de querer compartir lo que a veces producen ciertos compases, más allá de la posibilidad real de lograrlo (considerando la pérdida absoluta de toodo el contexto. De todos modos...).


*fragmento de una película que no nombro por si alguien la va a ver.

Muy CURSI

Seguimos con la música y el insomnio (iba bien: casi dormida, cuando el teléfono sonó...excusa perfecta para mantener las costumbres).

Mente aleatoria. Paseo blogueril. Relectura del post anterior y me suena la palabra "cursi", "¡cursi!!!". Seguimos asociando y...aparece una BANDA URUGUAYA, una BANDA ORIENTAL, sí, ésa, que supo sorprendernos primero con su nombre y luego con sus chóus en el escenario. Un equipo heterogéneo que fue cambiando, pero que mantuvo a su vocalista (¿y fundador?) y bajista hasta la fecha.

Supe disfrutar de sus espectáculos, bastante novedosos para mi ciudad (al menos para mí) y sobre todo DIVERSOS: en estilo, temas, etcétera etcétera.

Pero que no venía a cuento hacer una reseña del grupete. Simplemente escribirme un rato, y cambiar el tonito que venía llevando, porque sí nomás.

Y volviendo a lo cursi, recalco que no reniego de ésa una parte también mía, pero tá.

Aquí la letra de "Llegó la tromba", una pena que no la tenga para castpostear (es BUENÍSIMA EN SERIO), pero...aquí se encuentra todo, para el que busca.

"Se agita el barrio
Se maquilla la ciudad
Se alborota el callejón
Llegó La Tromba
No hay quien los pare
Una brocha y un pincel
Miren qué barbaridad
Salió la doña
Mientras tanto el color dejó música en la calle
Música en la calle
Frenan los taxis
Y esta gente quién será
Quién carajo los mandó
Llegó La Tromba
Se armó la cosa
De a poquito en el lugar
Todo el mundo se juntó
Se rinde el miedo
Mientras tanto el color dejó música en la calle
Música en la calle
La expresión ya no tiene frenos
La Tromba...
Llegó La Tromba"

Salvarse

De repente, se me cuela una canción en el cerebro. Primero una parte de la música, después la letra. Seguro que no me la acuerdo toda, así que acudo a internet (ahora que está): "Algo está sucediendo".

Evoco: de la serie argentina "Atreverse" que pasaban hace mil años y que me gustaba mucho ver. Hace poco S., este amigo, un tipo sanguíneo y emocional si los hay, me dijo: "¿te acordás que mirábamos "Atreverse" y después lo comentábamos?". S es también de los que pueden "morir" con una canción.

Tanto la música como la serie tenían algo que me "tocaba", emocionaba, quizás los temas que trataban, quizás la profundidad que pretendían alcanzar, y va con mi estado de ánimo: una mezcla de optimismo y rara emoción.

Busco entonces "Atreverse" y "Alejandro Doria", a ver de qué trataban. Encuentro una entrevista que le hicieron donde dice que si hoy hiciera de nuevo el programa lo rebautizaría "Salvarse".

Lo engancho con la guerra: no lo puedo evitar, a pesar de que lo intento desde hace varios días. Es que no me quiero meter en el asunto. Me siento tan ajena como cercana, me importa cada muerte por igual, y a la vez me alivia saber que mis más cercanos están a salvo, o eso quiero creer.

Y trato de no esforzarme por entender todo. Ni juzgar, ni justificar: igualmente será en vano. ¿Buena conciencia? Tampoco. Quizás disfrutar de los respiros. Quizás disfrutar.

Y compartir esta canción.

Algo Está Sucediendo :: Sandra Mihanovich*

"Algo está sucediendo
y tiene que ver conmigo
trato de comprenderlo estoy comprometido.

Algo de lo deseado se va viendo despacio,
lo que yo quiero o lo inevitable
se da paso a paso.

Ven a buscarme suerte, destino,
historia anhelada,
se hace difícil todo proyecto
sin tu mirada.

Salgo a encontrarte vida, trabajo,
amor sin descanso,
no me permito el miedo
por no frustrar el encanto.

Algo está sucediendo
y tiene que ver contigo,
trata de comprenderlo
estás comprometido.

Algo de lo deseado se va viendo despacio,
lo que querés o lo inevitable
se da paso a paso.

No te detengas
cree en tus sueños son verdaderos,
y si alguien te los cuenta
animate a ser el primero.

Ser el primero
sin prepotencias
ya hubo bastante
trata de mejorar lo que buscas
es lo importante.

Algo está sucediendo y tiene que ver con todos
ponerse en movimiento tal vez sea el modo.

Reflejo de tu vida lo que muestras afuera,
reflejo de una muerte quedarse en espera."

*también combatiendo mis propios prejuicios, porque a pesar de que la Sandra me parece medio cursi, hay canciones de ella -como ésta- que me gustan.

De qué hablamos cuando hablamos de amor*

El título de éste libro se me vino a la cabeza mientras daba vueltas en mi cama mientras trataba de dormirme (mañana me levanto muuy temprano), así que en vez de luchar, decidí bajar, y aquí estoy.

*es un libro de cuentos de Raymond Carver. Sé que unos cuantos me gustaron, aunque ahora no me acuerdo de ninguno.

También me viene a la mente "Del amor", de Alain de Botton, que en su momento me "partió la cabeza", y me pregunto, a esta altura del partido ¿qué es el amor? y ¿qué es enamorarse? y ¿tiene sentido preguntarse todo eso?

Me aparece entonces otro título: "De las cosas maravillosas", de Bioy Casares, y lo que habla por ahí de los viajes, algo así como que son más maravillosos antes y después, no durante. No concuerdo, aunque hay una cosa así de la expectativa y el recuerdo fantaseado.

Pero, me venía a cuento y a la memoria eso del amor. ¿Cuándo siento amor o cuándo sentí amor? Ufff, muchas veces, y no sólo del amor hacia un hombre, o más bien, hombre como ojebto (sí, está mal escrito pero me gusta así), o sujeto sexual. Pero me refiero a eso ahora, al amor romántico.

Y me acuerdo: hará...no digo décadas pero muchos años sí. Experiencia en el extranjero. Trabajo de voluntaria. No existencia de teléfonos celulares. Inexistencia de mail.

Noches de calor. Filas en teléfono público. Un lugareño que esperaba a que lo llamaran de su casa. Y yo lo mismo, junto con otras personas. Conversaciones balbuceadas en lenguajes ajenos.

Una cancha de basquetbol. De la nada, o de vaya a saber qué excusa o qué motivo, me invita a enseñarme a tirar. Y después, a robar sandías del comedor (sí, robar, pero habían miles. Igual era robar). Y comerla en un camión. Noche de calor. Juego de niños, robo "ingenuo", y sed saciada. Aventura. Inocencia.

A los pocos días recibo una carta en papel. Una "declaración". Rubor ante algo inesperadamente esperado (esa loca sensación de sorpresa y no). Cómo siguió y terminó me lo guardo: ya con esto me siento bastante exhibicionista. Y a la vez, no sé si dije algo. Pero cuando pienso en "amor", pienso también en él y en esos días.

insomnĭum III

Primero silencio

Después, el sonido de un tambor, hecho todo con materiales naturales, de la tierra: un golpe y luego dos más seguidos, varias veces y solemnemente...escuchenlos.

Y luego esta canción, que es una pena no tenerla para postearla, porque se las quería dedicar, a todo el que pasara por aquí.

Aquí, este himno:

DLG

"Y se abrirá todo el cielo
No será un día normal
Después de todo, todo llega
Siempre de algún modo
Las profecías se dan.
Apocalipsis de abajo
Un maremoto de amor
Fiesta en la calle
Un orgasmo que nunca se acabe
Día de resurrección.
Y será, y será un fuego,
un pantallazo
Un rayo luz, conmovedor, una tormenta
Una música infinita.
Y será, y será un fuego, un pantallazo
Un rayo luz, conmovedor, una tormenta
Una música infinita.
Negro animal de trabajo
Brama la luna por vos
Hijo cansado, te observamos
Pero no te amamos
Cargas con todo el dolor.
Gente de todos los lados
Vientos amigos de dios
Carguen sus armas
Aunque sea cárguenlas de ganas
Y tírenle al cielo su amor.
Y será, y será un fuego, un pantallazo
Un rayo luz, conmovedor, una tormenta
Una música infinita.
Y será, y será un fuego, un pantallazo
Un rayo luz, conmovedor, una tormenta
Una música infinita."

de Fito Páez, para todos.

Porque sí, claro, como todo lo que mando a este blog. Y con todo respeto, también (¿es necesario aclararlo?).

Duele

Duele la culpa, la inocencia. Saber demasiado, no saber. Duele que duela lo de uno hasta olvidarse del mundo, el ombliguismo. Duele cuando duele lo de otros y no se sabe qué hacer.

Duelen los errores repetidos, la espontaneidad, la dureza, la tristeza, duele la ternura, la dulzura, la locura, duele el frío, el recuerdo, el futuro, duele el miedo, la certeza, lo seguro, duele lo claro y duele lo oscuro. La terquedad y la ignorancia también duelen.

Duele duele duele. Duele lo que no duele. La barriga que aprieta. Duelen los abrazos los gritos los silencios. Duele.

Y después no duele.

¿Cuándo es que no duele?

Cuando no duele se olvida cómo duele. Pero se sospecha.

(No puedo dejar de pensar en un remate "optimista" aunque lo anterior me haya salido como borbotón. será mi naturaleza ciclotista. o mi esperanza, o estupidez.)

¿Casualidades?, bananas, banalidades

Hoy llamé a B por su cumpleaños. Está al otro lado del océano. Me dijo que empezó su día mirando una tragedia griega sobre dos hermanas. "¿Dos hermanas? Yo ayer miré una película llamada "Hermanas", y eran dos."

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Suele pasarnos.

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O pensar en alguien y encontrarlo en el medio de la nada o que llame.

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Me pasó hace años (si no me equivoco en el 94): un terapeuta me propuso un ejercicio de relajación. Estábamos en un edificio en una zona muy poblada, en una hora pico. Con los ojos cerrados me pidió que me concentrara en escuchar e imaginar los sonidos de la gente de los apartamentos aledaños. "Ahora imaginate a la gente en toda la cuadra, ahora la ciudad. Ahora el país. Ahora el continente...cruzamos el océano, el mundo..." (contrariamente a lo que pienso ahora -mucha gente: mucho ruido- la sensación era de paulatina serenidad). Y al cruzar el océano me acordé de una sudafricana con la que había hecho muy buenas migas y de la que no sabía hacía por lo menos cuatro años.

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Al día siguiente me llama mi madre y me dice, "tenés carta de T". Había llegado carta de esta chica, desde China, donde había estado con su padre, y en un puesto donde escribían nombres con caracteres chinos había encontrado el mío, se había acordado de mí y me lo había enviado.

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Fue antes de Internet, después la busqué mil veces, pero todavía no nos encontramos.

Por qué Froggies, por qué un blog

Conocí hace años y de casualidad la existencia de los blogs. Me pareció interesante y fantaseé con la idea de tener un propio. Pero por algún motivo u otro no arrancaba hasta que encontré una excusa: querer comentar en otro y no poder hacerlo si no tenía uno propio. Blogger lo ofrecía muy fácil.

Nombre: ¿qué poner? Quería mantener el anonimato, así que empecé a bucear en mi mente. Froggies es la traducción de uno de mis apodos, y las equis –en contra de lo que supuso un blogger verdepensado- fue porque froggies a secas ya había sido usado. Con el tiempo pensé que podría haber elegido alguno más divertido, enigmático, pensado, pero lo cierto es que en general escribo cuando me da por escribir y no me da para ponerme a trabajar en eso, aunque estoy segura que los resultados podrían ser bien distintos. Las ranas también las asocio con el final de una película (no voy a decir cuál para aquellos que no la hayan visto), y me vienen a la mente hoy también por la lluvia grandiosa que ha caído en el sur. Una lluvia de ranas, una lluvia inesperada, sorprendente, que moleste, asuste o que inquiete, que nos saque del lugar, que nos pase a otro lugar.

¿Y para qué un blog? Puedo escribir en archivos personales, diarios, cuadernos, hojas y servilletas, pero son evidentes las ganas de compartir desde aquí, aunque a veces no tenga ni idea ni de qué. A veces las palabras, las ideas o las imágenes salen como escupidas y el lugar para ponerlas es éste. Y a veces no, entonces es otro lugar. Y a veces es como una cosa de a prepo, de ver qué pongo y ver qué pasa. Porque sí. En realidad no porque sí pero no está claro bien porqué ni me lo pongo a pensar en este momento.

Caprichos.

Por suerte la vida es movimiento y cambio.

Un hombre

un piano y lo que pueda expresar.

# Actualización#
El link era a un artículo en el Clarín, donde estaba esta foto y un texto similar al que copio abajo.

Lo vi cuando me levanté, lo quise subir pero no había caso, pero bueno: acá les paso un resumen de lo que decía (iberarte.com):

"Shaul Feldman ,un piano y una foto por la paz
Unas horas después que Shaul Feldman, argentino que lleva 32 años en Israel, se manifestara en Tel Aviv en contra de la continuación de la ofensiva israelí en el Líbano, un misil Katiusha destruyó su casa en los suburbios de Haifa. Y destruyó su piano, pero no sus posiciones a favor de una paz negociada. En la foto que apareció ayer en numerosas portadas de periódicos israelíes, tocando su querido instrumento cubierto de polvo y trozos de cemento. Shaul está allí con ropa de entrecasa y despeinado, en medio de su casa destrozada por el misil lanzado desde el sur del Líbano, hasta su casa en Nesher, uno de los suburbios al norte de la ciudad de Haifa, el blanco preferido del Hezbollah.Hubo ya quienes propusieron la foto como el símbolo de la resistencia de la población civil israelí al ataque de la organización shiíta, como un llamado a no desesperar en la desgracia, y como un rechazo a la continuación de la ofensiva israelí."Lo último que quiero es que mi foto y mi desgracia personal sirvan para continuar esta guerra a la que me opuse y me opongo", comenta un Shaul Feldman enojado más que por la destrucción de su casa —que el ingeniero municipal declaró horas antes como inhabitable— por la continuación de lo que él ve como la una guerra injusta."Lo que más molesta es no poder tocar nada en la casa, y no poder buscar entre los escombros fotos, cassettes u otros recuerdos de nuestra infancias en Argentina e Israel", dice Shaul, que vive hace 26 años en la zona de Haifa, donde siempre activó en ONGs que luchan por la convivencia entre judíos, árabes y cristianos que habitan en la zona. Una militancia compartida con su mujer, Rut Gur, una de las más conocidas militantes feministas por la paz entre israelíes y palestinos."

El tema de la guerra no es mi preferido. Sé que la paz es complicada pero anhelada. Será por eso que lo quise postear.

Muy linda la película, pero yo además de buena quería que tuviera un final feliz. (Como querer, se puede querer lo que a una se le cante.)


*UPDATE*URGENTE* Si estaré pelotuuda que hablo del final, con lo que odio que me lo hagan ("no le hagas al prójimo...", una de mis máximas de verdad). Pero lo cierto es que el final es abierto, y a mí me pegó así. Dije.

Como siempre

de Página/12

Buenos sentimientos

Para variar, debería estar durmiendo. Ayer me acosté a las mil; como se rompió el teléfono y hoy vinieron a las 10 de la madrugada a arreglarlo, milagrosamente llegué temprano al trabajo, pero venía llegando tarde y con cara vergonzosa.

Así que me pongo a escribir, poso las manos en el teclado y dejándome llevar, sin hacerle caso a las sabias palabras del hombre atribulado que dice que para escribir bien hay que trabajar. Sí, estoy de acuerdo, pero en este momento no me importa. En este momento la verdad que no me importa hacer nada bien.

Hace poco me volvieron a repetir algo que en mi adolescencia, con palabras casi iguales: "nena buena"...¡Andá a cagar! ¡No quiero ser una nena buena! ¡Ni tan buena! ¡Me quiero enojar más! ¡Me hace bien! Hoy te agradezco a vos por darme motivos para enojarme. Si son razonables o no me importa una mierda, ¡pero yo te lo agradezco!

¡Hoy estoy cansada de ciertos buenos modales! G me decía que con N era difícil hablar porque se ponía agresiva, y pensaba en lo que nos asusta la agresividad, pero...¿cuál es? ¿qué problema hay con un par de puteadas de vez en cuando? ¿con un buen griterío? ¿levantar la voz y sacar todo para afuera? No estoy hablando de golpes ni de cachetadas, pero así como estoy a favor del amor, ahora reivindico...reivindico...LA PUTA MADRE QUE LO PARIO

ESTOY CONTENTA DE TENER GANAS DE GRITAR, DE PUTEAR, CON O SIN RAZÓN, DE SER INJUSTA POR UN RATO, DE NO MEDIR, DE DE DE DE...

Ahhhhhhh

Buenas noches para todos.

Sin mediar una sola corrección me dispongo a editar este post. Y quien quiera crucificarme, que se quede con las ganas: soy pura ficción*.

*(la palabra sería "virtual" pero me gusta más como suena ésta, y de todos modos, ¿qué te tengo que andar dando explicaciones, querido/a lector/a?. Igual, en el fondo y no tanto, desde mi vulnerabilidad, ya -laputamadreotravez- me importa tu opinión.)

Entrecerrado, entreabierto

Viaje con movimientos fuertes.
La muerte pasó cerca.
Ganas de decir* y pocas palabras.
Como dice Ross, "Ya pasará".
También, la vida, con sus misterios, sigue, implacable y hermosa. De eso no tengo duda.


*Update: El blog de Benito dice. A todos los efectos da lo mismo, pero...me da por compartirlo.

Cerrado por reformas

En realidad las puertas están abiertas, quien quiera puede entrar, pero supongo que no habrá posts nuevos por unos días.

Estoy de licencia, fuera de mi hogar y país. Me fui al "estranjero" a estudiar. Suena maravishoso y lo es, aunque no hice más que cruzar el río (lo cual no es poca cosa) por una semana.

Está bueno esto de estar de gitana, absorbiendo cosas nuevas, interesante. No es muy descansador pero..."al que quiere celeste que le cueste". Tampoco es que adhiera a esa filosofía antigua que para lograr cosas necesariamente hay que sufrir o sacrificarse.

Nada. Que no dispongo -ni pretendo- de horas frente a un monitor, así que eso. Leo los blogs de siempre pero rapidísimo y ... tenía como una sensación de lealtad, de querer explicarme (¿?) así que aquí estuve.

Salud.

Ver

Sentir
Pensar
Reflexionar
Disfrutar

Me gustó.
Que no se notara toooodo el tiempo el sello de Woody Allen, si bien es una película bien alleniana.
Me gustó la trama. Una historia entretenida, reflexiva, humana, dramática, universal. Llena de dilemas.
Que tienta a juzgar y a la vez, te frena, si te gana la sensibilidad. Como esas novelas gordas que no parás hasta terminarlas.

Para quien le gusta la ópera, supongo que encontrará más claves. Para quien leyó "Crimen y castigo", la alusión es literal. Para quienes no, da igual.

Y un poco de glamour, londinense ahora, para espiar.

De noches, bares y licores*

Leí el blog del Bartender y me inspiré. Me dieron ganas de escribir sobre las noches, algún periplo de bares, las charlas que se bifurcan, los encuentros rarísimos, lo que se ve y lo que no...por ahora sólo empiezo a evocar.

Me acuerdo por ejemplo:

*5 de la mañana más o menos. Boliche en una esquina, las cortinas ya estaban cerradas y quedaríamos unas 6, 7 personas alrededor de la barra acodando. De repente por la izquierda aparece un muchacho con la cabeza cubierta con algo negro y apuntándonos...No sé si era por fin de año, si estaba muy divertida con la charla, muy en otra. Pero la cuestión es que lo menos que pensé fue que se trataba de un asalto.

"¡Todos al suelo!", dijo el pibe, creo que con voz temblorosa.
Lo miré a mi amigo, dubitativa, y él me agarró de la mano, y sin decir nada, enfiló para el otro lado, bajamos la escalera y nos metimos en el baño.

Pasó un rato y bajaron otras personas.

"Ya se fueron". Al parecer, eran dos (yo sólo vi a uno). El asunto no pasó a mayores, el dueño del bar estaba calmo, le entregó lo que tenía que no era mucho y el tipo se fue menos nervioso de lo que había entrado.

A los años, me entero que entre los demás clientes estaba mi actual cuñada que sí había respetado la orden de tirarse al piso, pero que había tenido un acceso de risa y había recibido un rezongo del otro atracador.

*Bar en la playa. Final de la adolescencia (como para justificar el exceso de ¿vino?¿cerveza?...no recuerdo. Mesa de amigas.

Vemos que en la mesa de al lado está nada más ni nada menos que Don Daniel Viglietti!!! Pasan no más de unos segundos y con la mayor simpatía me le acerco y le pregunto lo más obvio: ¿vos sos Daniel Viglietti?

No me acuerdo los intermedios, pero cuestión que al ratito estábamos sentados en su mesa cantando sus canciones... "Niño, mi niño..." y dándole letra porque se la olvidaba.

Y ya está, por ahora no me acuerdo más.

Pero me gusta la noche. Afuera, adentro. Sola, acompañaaaada, con mimos, con y sin frazadas...

Cuando sea grande voy a hacer un libro sobre la noche, también.

*Si Blogger.com me dejara, escribiría este post en fondo negro.